Поиск
моторный участок

моторный участок

Подписчики: 82 подписчиков
ID: 161080827

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club161080827

Kokos_macarons. Всем привет!
Меня зовут Вика, друзья называли меня Викос, оттуда и пошло Викос-Кокос😅
я занимаюсь приготовлением пирожного макарон!
Макарон-это целый мир взрывных вкусов! Тропики, сочный манго, клубника-мята, и многие другие вкусы, которые уже покорили моих клиентов.
И конечно же сырная коллекция, которые прекрасно сочетаются с вином😍 для настоящих гурманов, яркий вкус любимых сыров в сочетании с фруктами и ягодами…
Готовлю на мероприятия и праздники💞
Ассорти вкусов каждые 2 недели😍
Попробуйте и вы это блаженство❤️

Группа для мужчин любящих вкусно готовить , и женщин любящих таких мужчин. До недавнего времени у нас мужчина должен был уметь сделать шашлык на даче и уверенно разбираться в винах, а кухня по традиции оставалась женским царством. Неслучайно старинная книга Елены Молоховец называлась «Подарок молодым хозяйкам» - готовка считалась недостойным делом для «настоящих мужчин».
Даже если мальчик, допустим, интересовался стряпней, его непременно гнали из кухни: «Ну ты, кухонный комиссар, марш отсюда!», - говорили в детстве будущему знатоку кулинарии Вильяму Похлебкину. Если раньше вдумчивыми наставлениями Похлебкина зачитывались интеллектуальные домохозяйки, то теперь и сильный пол прилежно штудирует гастрономические талмуды. «Я тут запекал треску в сливках с сыром, авокадо и базиликом по рецепту Джейми Оливера», - делится один энтузиаст. «Апельсиновый соус к утиным грудкам – только по Эскофье!» - бьет себя в грудь другой. Третьи с придыханием цитируют новейшего гуру Сталика Ханкишиева – замечу, кстати, что программное название его труда «Казан, мангал и другие мужские удовольствия» уже никого не удивляет: готовка прочно вошла в число престижных мужских хобби.

Группа для мужчин любящих вкусно готовить , и женщин любящих таких мужчин

Путевые заметки про вино и креветки. Города и дороги, горы и норы, дома и палатки, человеки и пароходы, винное и невинное, сыр и мир, где крутили педали и где мы только не пропадали.

Путевые заметки про вино и креветки

Актерская диета № 3. Данная актерская диета длится 12 дней, за которые вы сможете сбросить 8-14 килограммов.
Меню диеты:
1,2,3 день - разрешено употреблять только кефир, но в любом количестве
4,5,6 день - разрешено употреблять только яблоки, но в любом количестве
7,8,9 день - разрешено употреблять только курицу без кожи в любом виде (жареная, вареная, тушеная) и количестве
10,11,12 день - разрешено употреблять сыр и красное сухое вино/апельсиновый. Сыра должно быть 30 гр. на 1 бокал вина или 1 стакан апельсина. Вино можно и даже нужно заменить апельсиновым соком.

Актерская диета № 3

Воронины =). КОСТЯ
- Да уж, умеет мама превратить отдых в экстремальный туризм.
- Пап, ты почти полтора литра выпил, еще бы ты не крепко спал.
- Вот бы еще Маша готовить научилась, тогда я смогу вообще к маме с папой не ходить.
- Нашел, кому верить – Гидрометцентру. Ты бы еще у цыганки спросил …
- Почему это мне нельзя над Лёней смеяться? На то он и брат, чтобы над ним смеяться… Когда я в детстве мизинец сломал, он надо мной три дня ржал!
- Пойми, Вера, сказки потому и пишут нудными, чтобы дети слушали их и быстрей «отрубались».
- Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
ЛЕНЯ
- Ладно, все равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнет уговаривать, не покупать новые плавки, а взять старые папины с якорьком.
- Мам, может, все-таки отнесешь папе бутерброды. А то у него желудок так урчит, что даже телевизор не слышно.
ГАЛИНА
- Верочка, ты бы видела Колину семью на нашей свадьбе… Со стороны жениха сидели не гости, а цыганский табор.
- Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие.
- Верочка, посмотри, муравьям твои котлеты понравились.
- Коля, не тереби волосы, а то последние выпадут.
- Коля и сам может всё покрасить. Вы же видели, как он ремонт в нашей ванной сделал… И ему нравится запах краски.
- Коля, я же говорила тебе – это не подливка. Ты ешь расплавленный пластик!
НИКОЛАЙ
- Если это сыр с плесенью, тащи его и прищепку, я нос зажму.
- Лёня, а у кого из твоих «невест» самые широкие бедра? Потому что не каждая сможет родить от тебя десятикилограммового ребенка.
- Чего мне стесняться Вериных родителей, они вон по всяким Африкам ездят, где вообще без трусов ходят, и ничего. Что я, хуже папуаса?
- Я Лёню в детстве с собой в магазин брал. Там по две бутылки вина в руки давали. А у него в уже четырнадцать лет усы росли.
- Костя, убавь музыку! Ты что хочешь, чтобы меня под эту музыку вынесли вперед ногами?
ВЕРА
- Филя, Киря, если через пять минут вы не ляжете спать, то останетесь без сладкого до тридцати лет.
- Молодец, Костя, очень взрослый поступок! Позвал маму, чтобы она за тебя убралась! Может она ещё и жевать за тебя будет?
МАША
- А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьемся.

Воронины =)